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摂食障害って治るんだろうか、

 

我慢なんてできない私にとって太らない唯一の方法、むしろ過食よりも嘔吐の方に快感を覚えてる説はある　嫌なもの全部身体から出て行くような感覚　

ストレス発散になる　しかも食べる前より水分も抜けて体重が減るから精神的に安定する　

いつからこんなんになったんだろう　治したいって気持ちは正直ない　マイナスがないから　食べ物が勿体無いって言うけど上から出すか下から出すかの違いだけじゃね？無駄な栄養を体に蓄えて脂肪に変えるより美味しさ味わって太らないならそっちの方がいいじゃん　私苦しくて吐いてないもん　

排泄と同じ　感覚バグっちゃってんだろうなあ

自分でわかんないけど客観的に見てみるとやっぱりキモいてか理解できないだろうな

 

でもこれで痩せたことを努力じゃないって言われるのはなんかモヤモヤする　いや食事制限してちゃんと健康的に痩せた方達と比べるとあまりに不健康だけど、もともと継続して努力はしてたんだよ、それで5キロくらい落としてたんだけどある時爆発して過食しちゃって、今まで痩せた分が元通りになっちゃったって考えたら恐怖で体が震えてそこから吐くようになっちゃって、それを繰り返す内に、食べても吸収される前に出せば大丈夫じゃんって思っちゃって、なんなら体力も使うし水分減るから体重減ってくってわかってからどんどん体重減るようになって楽しくなってきちゃって、ダイエットも食事も苦じゃなくなった　精神的に安定したから運動も頑張ったし今のところプラス　

いまのとこね　身体に良くないことは自分が一番わかってる　

話逸れたけど努力じゃないわけじゃない 痩せたいって気持ちは人一倍あっただけ 努力の方向を間違えてしまった

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今の感情わかんねえ〜〜〜〜

 

好きではないのに嫌いにはなれないのと、別にモヤモヤしてないのに次会ったら何しようとか考えてるの、元の感情がなんなのかがわからない

好きなんじゃん？っておもうけど他に女の子がいても傷付かないし、むしろ面白がってもっとやれって感じになるし（強がりとかじゃなくてほんとに）いつか付き合いたいとか振り向かせたいとかも全くない、それぞれの人生だし場所違うし、お互い頑張ろうねって感じだから

 

って言いつつLINE来たらうれしくなった

何これやっぱ好きなん？きもじぶん

 

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今の気持ちを表すの正直バカ難しい

でも私も最低なことをしてしまった

絶対やってはいけないことだしでも耐えられなかった

でもまだ信じたい気持ちも捨てきれなくて(阿呆なのも分かってる、無駄でしかないけど縋りたい)全ては話せなかった

全てを終わらせてしまうことが多分正解なんだろうけどまだ気付かないふりして楽しい時間を過ごすことの方が惜しくなってる時点で私の負けだし向こうもそうでしかないんだろうな

割り切れる気持ちを持てればいいのに

好きになりたくない

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今どんな気持ちでいるのか教えて欲しい

駆け引きするような段階じゃないじゃん、いや執着されすぎてもキモいしそんな人じゃないのは見てきた感じわかるけど、思わせぶりなのか適当なのか分からない、謎の余裕感ムカつくしでもほんとに何も考えてないんだろうなあって感じも素っぽくて好きだし(むかつく) それでもわがまま言ったら付き合ってくれる感じもうざい！！！！！私ばっかり好きみたいだからストーリーで男友達匂わせたり東京楽しいアピして足跡つく瞬間を待ってたりする、性格の曲がったわたしをはやくなおしたい

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位置情報の共有切って、LINEのクリップ外したら気持ちがとても楽になった、、、やっぱり依存し過ぎるの良くないなって改めて思った位置情報交換した時は嬉しかったし安心してたけど今何してるのかなどこにいるのかなってそればっか気になっちゃっていつの間にか見なきゃ落ち着かないし深夜街にいるの見ると誰といるのか気になって女？女なのか？男だけでそんなオールするもんか楽しいのか？って病み出すし、自分も家にずっといて暇人だと思われたくないから友達と色んなとこ出かけてみてるかわからないのに見栄張って、お買い物とかご飯とかなんか行くの恥ずかしいから共有止めたりしてたのもだるいし、LINEクリップしてると返事がこないのに1番上にいるから自分の返信から止まってるのが目につくしで頭の中そいつしかいないみたいになるのしんどかった  今は何してるのかもわからんけどそれが普通だし、LINEも毎日好きなタイミングで返せばいいやって返事待たなくなったし精神的に楽だ

依存せずいい意味で信じない関係でいよ 今は多分それが楽で楽しい